結婚相談所で「理想が高すぎる」と言われたら？原因と自分の基準を上手にすり合わせる方法

「担当カウンセラーから『少し理想が高すぎるかもしれないですね』と遠回しに言われてショックを受けた……」 「自分の希望条件のどこがいけないの？妥協してまで結婚したくない！」 「理想を下げたら、なんだか婚活をしている意味が分からなくなってきた」

結婚相談所で活動していると、一度は直面するのがこの「理想が高すぎる問題」です。

自分としては「これだけは譲れない条件」を掲げているつもりなのに、周囲やプロから「高望み」と指摘されると、プライドが傷ついたり、誰をターゲットに申し込めばいいのか分からなくなったりしてしまいますよね。

全国130社以上の結婚相談所を取材していると、「理想が高い」と言われて悩む人の多くは、単にわがままなのではなく、「条件の優先順位が整理できていないこと」や「システム上の市場価値と希望条件にギャップがあること」に気づいていないケースがほとんどです。

この記事では、結婚相談所で「理想が高い」と言われてしまう本当の原因や、妥協せずに納得のいくお相手と出会うための「条件のすり合わせ方」を徹底解説します。

1. 【現実の直視】なぜ、私たちは「自分の理想」にしがみついてしまうのか？

「理想を下げたくない」と強く思ってしまう背景には、婚活特有の心理的メカニズムがあります。

• 「過去の恋愛経験」や「ドラマ・周囲の理想像」を引きずったまま、条件のバーを下げられないため

  • 「自分を特別に扱ってくれた元恋人」や「理想の夫婦像」の基準がそのまま残り、すべての出会いをその物差しで測ってしまいます。

• 条件を下げること＝「自分の市場価値が低いと認めること（敗北感）」に感じてしまうため

  • 希望条件を緩める行為を「妥協して妥協を重ねる人生の妥協」と捉えてしまい、プライドがブレーキをかけてしまいます。

• 「本当に求めるべき本質（結婚生活で何が一番大切か）」が言語化できていないため

  • 「見た目」「年収」「学歴」といったスペックの数値ばかりに囚われ、お相手の人柄や相性という本質を見落としています。

2. 【絶対NG】「理想が高い」と指摘された人がやってしまう頑なな行動

もし周囲から条件の見直しを促されたときに、以下のような対応をとってしまうと、さらに婚活を長期化させる原因になります。

1. 指摘されたプライドから心を閉ざし、カウンセラーに相談するのをやめる

• 「どうせ私の気持ちなんて分かってもらえない」と殻に閉じこもると、プロの客観的なアドバイスが入らなくなり、孤立したまま条件に合う幻を追い続けることになります。

2. 表面的な条件だけを少し緩め、本質的なミスマッチを解決しないまま申し込みを続ける

• 例えば「年齢の幅を2歳広げただけ」など、根本的な原因が変わらない小手先の変更では、結局お見合いは成立せずフラストレーションが溜まります。

3. お相手をスペックの「減点方式」だけで評価し、わずかなアラを探して次々にお断りする

• 理想のハードルが高い状態のままだと、お相手の素晴らしい人柄や魅力を受け止める余裕が失われ、誰のことも好きになれなくなってしまいます。

3. 【実践】納得感を持って条件をすり合わせるための「3つのステップ」

条件を無理に「妥協」するのではなく、自分の幸せを最大化するために「賢くすり合わせる」ための具体的なステップを見ていきましょう。

ステップ1：すべての希望条件に「絶対死守レベル（Must）」と「できればレベル（Want）」の順位をつける

• 一度、自分が相手に求める条件をすべて紙に書き出し、「これがないと絶対に結婚生活が成り立たない（Must）」ものと、「あれば嬉しい（Want）」ものに明確に分類します。Wantの条件が全体の過半数を占めている場合は、そこを柔軟に動かす余地を持たせます。

ステップ2：結婚後に「自分が本当に得たい幸せの形」から逆算して条件を再定義する

• スペックの高さそのものが目的になっていませんか？ 「共働きで穏やかに支え合いたいのか」「お互いの趣味を尊重するドライな関係が理想なのか」など、得たいライフスタイルを明確にすると、本当に必要な相手の条件がガラリと変わることがあります。

ステップ3：現在の自分のシステム上の「お見合い成立率」を冷静にデータとして受け止める

• 「申し込んでもお見合いが組めない」という事実そのものが、現在の設定と市場のミスマッチを証明しています。データに感情を乗せず、「ここを少し調整すればご縁のパイプが太くなる」と戦略的に捉えましょう。

4. 【判断の分岐点】どうしても自分の条件を曲げたくない場合の「次の選択肢」

条件を下げることにどうしても納得がいかない場合、無理に自分を曲げる必要はありません。その場合は、アプローチの方向性を変えるという選択肢があります。

• 条件ではなく「出会いの母数やプラットフォーム（連盟）」そのものを変えてみる

  • 今いる相談所の会員層に求める条件の人が少ないだけであれば、他社の連盟（IBJからBIU、TMSなど）を併用したり、会員基盤の異なる相談所に移ることで、条件を下げずとも理想の方に出会えるケースがあります。

よくある質問（Q&A）

Q1. 「妥協して結婚するくらいなら、独身のままでいい」と思ってしまいます。これは間違っていますか？

• A. 全く間違っていません。「誰でもいいから結婚する」必要は当然ありません。大切なのは「妥協（諦め）」ではなく、本当に自分の人生を豊かにしてくれるパートナーの条件を見極める「選択の最適化」です。

Q2. 理想が高いと言われたとき、カウンセラーの意見をどこまで信じるべきですか？

• A. カウンセラーの指摘が「あなたの市場データに基づいた客観的なアドバイス」である場合は耳を傾ける価値が高いです。ただし、単に機械的に成婚数を増やしたいがために手当たり次第に条件を下げさせようとするケースもあるため、信頼できるプロに意見を求めることが重要です。

条件のすり合わせや今後の活動方針でお悩みではありませんか？

「自分の希望条件は本当に高すぎるのか、客観的にプロの意見を聞いてみたい……」 「妥協したくないけれど、どうすれば理想の相手に出会えるのか戦略を立て直したい」

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